疲れた腹痛い

なんかずっと放課後からお腹痛かったんですが
部活やったんですが
ほとんど動けなかった･･･。
別に、女の子がなる筈の当たり前のなんちゃらではないんですけど
すげえ痛かった･･･
今はだいぶマシですがまだちょっと痛いです。

なんなんだろう･･･ああでも薬嫌いだから飲まないよ。

ああこの頃死にそうだ本気で死にそうだなんかどうでもいい死にそうだ。
ていうかできるなら死にたい
ああ逃げたい
ああ家出したい
ああ学校やめたい
ああ人間やめたい
ああ女やめたい
ああ男になりたい
ああ生まれ変わりたい

ああ死にそうだ死にそうだ
テスト3日前だ死にそうだああ勉強なんてしたくない逃げたい
学校･･･いきたくねぇ･･･だからいじめられてないよ。まじだよ。
行きたくないから行きたくないだけだよ勉強嫌いだよ
何だよ自分のカス。ボケ。茄子。アホ。かぼちゃ。馬鹿、勉強しろ。

でもかぼちゃはないよ自分。な？かぼちゃはねぇよ。

とりあえず死にそうだ
洗面器の中顔突っ込んで死にそうだ
無意識に夢の中で自殺しそうだ

いーみっはないけれどーむーしゃくしゃーしーたからー
って感じ。本当は別に死にそうな意味はない。ないよ。
ただ勉強と自分の顔と自分の性格と自分の血が急に
いつも以上に憎くなって死にたいだけです。
そうです、私はいりませんね。
似ているものね、いらないね。
だから蹴れよ。罵れよ。追い出せよ。

ああどうしようリアルで頭抱えるくらい今おかしい。
今凄くヤバイ。超ヤバイ。
ヤバくなると長文を書いてしまうのは癖だ。マジだ。マジって何だ。
なんか小説みたいなノリだ。どうでもいい。どうでもよくない。
頭がぐるぐるしてきた。本当だ。うつ病か？違うだろ。

ああ死にたい。死にそう。

あ、今息止まりそうなくらい喉が苦しい。
何もしてないのに苦しい。
何もなかったのに苦しい。
あれ、何でだよ。
この症状は何かされた時と泣いてる時ぐらいしか出ないのに。
苦しい。喉が痛い苦しい。

ああ何て自分は馬鹿なんだろう。
何故日に日に馬鹿をやっていくのだろう。
馬鹿か。馬鹿だ。
笑いたい。すぐ笑いたい。でかい声で狂って笑いたい。
ああでもやっぱりそれも後から後悔してまたストレス溜まるんだろうな。

だからどうすればいいって、いうんだよ。
おとなしく、病院行ったほうがいいですか。
誰か教えてよ
教えて
いいかなあ。行った方がいいのかなあ。
普通にしてるつもりなのに普通じゃないんだなあ。

頭がすごく重いです。喉が凄く苦しいです。
死にたいって言うつもりなかったのに何でだろう。
死にたい。死にそうだ。本当だ。ヤバイ。とても、ヤバイ。

精神科とかカウンセリングとか、行きたいけど
行く勇気なくてこのままです。
いつもこれだなあ。どうしよう。やばいよ、勉強できない。

こっそり一人で病院へ行こうかな、と本気で思う。

だけどやっぱりああだめだ。ああ誰にもいえない。
友達になんかいえそうにもない。
ああでも試してみよう。
友達一人一人に聞いてみよう。
「ヘビーな相談でも本気で聞いてくれる？」
って試してみよう。

ああでも今すぐ誰かに助けてほしい
でも無理だ
無理じゃないって思いたい
でも無理かな
だめだね
どうしよう
親にも弟にもいえないよ
吐き出せないよ
言葉の嘔吐ができないよ
助けてよ
誰か背中をさすってください